Σχέση, σέξ και συχνές ερωτήσεις

by - 2:28 μ.μ.


Ποιοι παράγοντες στοιχειοθετούν μία ερωτική σχέση;

Οι ερωτικές σχέσεις των ανθρώπων προσδιορίζονται από τρεις συνιστώσες:
- Τις προσδοκίες του ενός από τον άλλο.
- Την ηδονή που λαμβάνουν.
- Τη συναισθηματική πληρότητα.
Οι δύο σύντροφοι μέσα από την ερωτική και σεξουαλική τους σχέση επιθυμούν να εκφράσουν τον εαυτό τους και να διεκδικήσουν τις ανάγκες τους, να εκπληρώσουν δηλαδή τις προσδοκίες τους. Όταν οι προσδοκίες των ερωτικών συντρόφων εκπληρώνονται, τότε και οι δύο βιώνουν την ηδονή και την απόλαυση, που με τη σειρά τους θα συμβάλλουν στη συναισθηματική πληρότητά τους.

Ποια η σημασία της συναισθηματικής συντροφικότητας;

Ο άνθρωπος, μέσα από...
μία διαδικασία ψυχοσυναισθηματικής ωρίμανσης, που ξεκινάει από την παιδική του ηλικία, συνεχίζεται στην εφηβεία και ολοκληρώνεται στην ενήλικη ζωή, διαμορφώνει την ψυχοκοινωνική του ταυτότητα. Αυτή χαρακτηρίζεται με το φύλο του, το σεξουαλικό του ρόλο, αλλά και τη σεξουαλική συμπεριφορά, με αποτέλεσμα την επιλογή της σεξουαλικής και συναισθηματικής επικοινωνίας με έναν άλλο άνθρωπο, με σκοπό να αναζητήσει τη συντροφικότητα και ψυχική πληρότητα.
Η συναισθηματική συντροφικότητα είναι κριτήριο ψυχικής υγείας και εισιτήριο ψυχικής ευεξίας και πολιτισμικής παιδείας, που προάγει την κοινωνία των ανθρώπων, τις αξίες και την ποιότητα ζωής του κοινωνικού συστήματος. Οι άνθρωποι που ζουν ως σύντροφοι:
- Αναπτύσσουν συναισθηματικές ανάγκες επικοινωνίας με πολύ καλύτερη έκφραση και διαχείριση ζωής.
- Έχουν περισσότερους στόχους μέσα στα πρότυπα που καθορίζουν το τι είναι άντρας και τι είναι γυναίκα.
- Αυξάνουν την ομάδα της διαφυλικότητας, που διαμορφώνουν σχέσεις.

Ποιο είναι το νόημα του αυτοσεβασμού και του ετεροσεβασμού σε μία σεξουαλική σχέση;

Η σεξουαλική μαγεία, στηρίζεται απόλυτα στην προσωπική μας επιλογή και σεξουαλική χαρά του ενός με τον άλλο, εφόσον δεν απειλήσουμε την ψυχική και σωματική μας υγεία, προσφέροντας έτσι, αυτό που ουσιαστικά καλούμαστε να απολαύσουμε μεταξύ μας, με την προϋπόθεση του αυτοσεβασμού και του ετεροσεβασμού ως αυτοσκοπό.

Τι μπορώ να κάνω για να κρατήσω τη σχέση μου ζωντανή;

Ο σύγχρονος τρόπος ζωής λειτουργεί κατασταλτικά για τις σχέσεις μας. Ο ρυθμός ζωής καταιγιστικός, το άγχος, το στρες και η κούραση είναι κυρίαρχα χαρακτηριστικά της καθημερινότητάς μας. Ο χρόνος που έχουμε να προσφέρουμε στο σύντροφό μας είναι λιγοστός. Για να μπορέσουμε να κρατήσουμε τη σχέση μας, είναι αναγκαίο να εξασφαλίζουμε κάποιες στιγμές χαλάρωσης και ξεγνοιασιάς με τον σύντροφό μας. Επιπλέον, η σχέση είναι απαραίτητο να βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό και κατανόηση. Χρειάζεται να τον εμπιστευόμαστε και να μη διστάζουμε να συζητάμε μαζί του οτιδήποτε μας απασχολεί. Η καλή επικοινωνία, είναι βασικό συστατικό μιας επιτυχημένης σχέσης. Μοιραστείτε τις σκέψεις σας, τους προβληματισμούς σας, τα συναισθήματά σας με το σύντροφό σας. Κάνοντας κάτι τέτοιο θα συνειδητοποιήσετε πόσο εποικοδομητικός είναι ο διάλογος και πόσο μπορεί να ενδυναμώσει τη σχέση σας.
Mπορεί μικρές αλλαγές στην καθημερινότητα (π.χ. η καθιέρωση μιας εξόδου την εβδομάδα μόνο από το ζευγάρι, το να συμπεριλάβει κανείς το σεξ στο καθημερινό πρόγραμμά του κ.α.) να κάνουν τη μεγάλη διαφορά στη σεξουαλική ζωή μας;
Η μεγάλη διαφορά στη σεξουαλική μας ζωή αποτελείται από μικρά καθημερινά πράγματα. Άνθρωποι που διατηρούν το απρόσμενο, το ξαφνικό και αιφνίδιο, το κάλεσμα της ανατροπής μέσα στη σχέση, προκαλούν γεύσεις σεξουαλικής ηδονιστικής αναζήτησης και δημιουργούν σκηνές και εικόνες που σίγουρα ξανανιώνουν τον κουρασμένο χώρο μας. Τόσο για τον άνδρα όσο και για τη γυναίκα, το οποιοδήποτε κάλεσμα σπάει την καθημερινή ρουτίνα και δίνει φως στο σεξουαλικό μας μοτίβο, που σαφώς σιγά-σιγά φθείρεται και πεθαίνει. Ο εραστής και η ερωμένη είναι δυο πρόσωπα, που στο θέατρο της ζωής πρωταγωνιστούν μέσα από μικρές σκηνές που το περιεχόμενο είναι μεγάλο.

Η σεξουαλική μας ζωή είναι αληθινή όταν στοχεύει σε τρεις βασικές πλευρές της ζωής μας:

- «Ο ρόλος μου ως έκφραση μιας αίσθησης, που η εικόνα μου συνειδητά και απελευθερωμένα διεκδικεί εσένα».
- «Η σεξουαλική μου συμπεριφορά σε οδηγεί σε ένα ρόλο αναζήτησης να νιώθεις μοναδικός και σημαντικός, μέσα στο μοίρασμα και την ηδονιστική απόλαυση».
- «Μαζί σου νιώθω την ανάγκη να σου δείχνω αυτό που αισθάνομαι, να διεκδικώ αυτό που θέλω και να σου προσφέρω αυτό που ουσιαστικά σε κάνει μοναδική φιγούρα μέσα στη ζωή μου».
Η σεξουαλική μας ζωή μας ενώνει, μας ανανεώνει και μας δημιουργεί αυτές τις προϋποθέσεις που ο χώρος, ο χρόνος και το περιβάλλον είμαστε εμείς.

Ποια η σημασία του σεξουαλικού παιγνιδιού;

Ο άνδρας πιο γρήγορος και βιαστικός, ανεβαίνει πιο εύκολα και παρορμητικά τη σκάλα της σεξουαλικής διέγερσης, η γυναίκα περισσότερο οριοθετημένη ψυχολογικά στο ρόλο της, αναπτύσσει πρωτοβουλίες των αισθήσεων που ο άνδρας ενισχύει μέσα από τις δικές του. Όσο πιο πλούσιο, δραστήριο, και με εικόνες που αποφεύγουν τους επαναλαμβανόμενους ρόλους-κλισέ, είναι το παιγνίδι, μέσω λεκτικής και σωματικής επαφής, αλλά και μέσω τόσο πιο δυναμικά ενισχύει την ίδια την ηδονιστική διέγερση.

Αισθάνομαι συχνά θυμό με τον σύντροφό μου. Πώς μπορώ να το αντιμετωπίσω;

Ο θυμός σε μια σχέση είναι ένα δυνατό συναίσθημα δυσαρέσκειας που προκύπτει από την ματαίωση των εσωτερικών προσδοκιών από τον/ την σύντροφο που η συμπεριφορά του/της δεν είναι αυτή που θα επιθυμούσαμε να είναι. Το συναίσθημα του θυμού είναι φυσιολογικό και θα λέγαμε ότι δεν απειλεί την σχέση. Αυτό που μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα στην σχέση είναι η επιθετική έκφρασή του. Αυτό λοιπόν που είναι σημαντικό στον θυμό είναι ο τρόπος διαχείρισης και έκφρασης του. Η αρχική αναγνώριση του συναισθήματος του θυμού και στην συνέχεια η έκφρασή του με τρόπο που δεν απειλεί και δεν ακυρώνει τον/την σύντροφο αλλά απλά εκδηλώνει αυτό που αισθανόμαστε και αυτό που θα προτιμούσαμε να αλλάξει, αποτελούν τα βήματα για μια δημιουργική και εποικοδομητική διαχείριση και έκφραση του συναισθήματος του θυμού στην σχέση.

Σε κάθε νέα μου σχέση μετά από ένα διάστημα έντονου έρωτα και πάθους, ακολουθεί απογοήτευση και αισθάνομαι τον έρωτα να φεύγει. Αναρωτιέμαι γιατί συμβαίνει αυτό;

Το αρχικό διάστημα μιας σχέσης χαρακτηρίζεται από μία έντονη αίσθηση ειδυλλίου και πάθους, μια υπόσχεση ότι ο/η σύντροφος έχει κάτι το αληθινά ιδιαίτερο το οποίο επιθυμούσαμε ανέκαθεν. Γύρω από το πρόσωπο του άλλου ατόμου χτίζεται ένας μύθος καθώς ο νέος αυτός έρωτας έχει τα χαρακτηριστικά που προσδοκούσαμε και ονειρευόμασταν. Οι σύντροφοι συχνά σε αυτήν την φάση, αρνούνται να δούνε ότι έχουν κάποιες διαφορές και εξιδανικεύουν ο ένας τον άλλο. Η περίοδος αυτή τελειώνει όταν αρχίζει να γκρεμίζεται η εικόνα του ιδανικού συντρόφου και αναφύονται οι διαφορές του κάθε ατόμου ξεχωριστά. Πολλά ζευγάρια χωρίζουν σε αυτή την φάση καθώς δεν αντέχουν την απογοήτευση που προκαλεί η αλλαγή αυτής της εικόνας, ενώ άλλα αποδέχονται την διαδικασία ως φυσιολογική προσπαθώντας να αναδομήσουν την επικοινωνία στην σχέση. Σε γενικές γραμμές αυτό αποτελεί μια φυσιολογική διαδικασία μετάβασης της σχέσης σε ένα διαφορετικό στάδιο εξέλιξής της που οι σύντροφοι καλούνται να διαχειριστούν αρμονικά πια τις διαφορές τους και να αποδεχτούν ο ένας την εικόνα του άλλου σε ρεαλιστική βάση.

Υπάρχουν στιγμές στην σχέση μου που δεν ξέρω αν πρέπει να εκφράσω τις ανάγκες μου ή να υποχωρήσω για να μην έρθω σε σύγκρουση με τον σύντροφό μου. Ποιο είναι το σωστό;

Σε μια σχέση είναι σημαντικό οι σύντροφοι να εκφράζουν τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους. Η υποχωρητικότητα ή αλλιώς η παθητικότητα οδηγεί στην ένταση και την συσσώρευση θυμού καθώς καταπιέζει την έκφραση των επιθυμιών, των αναγκών ή των διαφωνιών που υπάρχει στους συντρόφους. Ένας θυμός που συχνά ξεσπά απότομά λειτουργεί επιθετικά και οδηγεί το ζευγάρι στην σύγκρουση. Η έκφραση και διεκδίκηση αυτή των αναγκών είναι σημαντικό να μην παίρνει την μορφή επίθεσης και επιβολής αιτήματος, γεγονός που δυσχεραίνει την επικοινωνία. Το ζευγάρι μπορεί να διεκδικεί τα “θέλω” του εκφράζοντας τα συναισθήματά του και διατυπώνοντας αυτά που θα ήθελε να αλλάξουν με τρόπο που δεν χρεώνει τον /την σύντροφο και δεν τον τοποθετεί σε θέση άμυνας αισθανόμενος ότι δεν είναι ικανός να καλύψει τις ανάγκες του/της συντρόφου.

Ισχύει ότι η ζήλια μπορεί να σκοτώσει μια σχέση;

Η ζήλια θα λέγαμε ότι εκφράζεται με δύο εικόνες. Την φυσιολογική ζήλια που δηλώνει την διεκδίκηση και το ενδιαφέρον ανάμεσα στους συντρόφους και που δεν απειλεί την σχέση και την παθολογική ζήλια που εκφράζεται με την μορφή έντονου φόβου και κτητικότητας προς τον άλλο σύντροφο. Η παθολογική ζήλια μπορεί να πάρει την μορφή έντονου ελέγχου προς τον άλλο, εμπεριέχει έντονο θυμό και συχνά καταλήγει σε επιθετικότητα και καβγάδες. Σημαντικό είναι να γνωρίζει το ζευγάρι τα όρια ανάμεσα στο φυσιολογικό και το παθολογικό, να εκφράζονται ανοιχτά τα βαθύτερα συναισθήματα που υπάρχουν καθώς η ζήλια στο χρόνο έχει πράγματι την δύναμη να φθείρει μια σχέση.
«Το να ελευθερωθούμε από το αίσθημα της ζήλιας και από τον φόβο της απώλειας του άλλου ατόμου, εξαρτάται από την αυτοπεποίθηση και την αυτο-εκτίμησή μας», Nancy Friday.

Το σεξ κάνει καλό όταν...

Το σεξ που ουσιαστικά σηματοδοτεί τη ποιότητα των δύο συντρόφων χαρακτηρίζεται ως μία λειτουργία για τον άνδρα σαφώς βιολογική με ψυχική συμμετοχή, για τη γυναίκα όμως σαφώς ψυχική με βιολογική έκφραση. Αυτό δεν είναι τυχαίο γεγονός της ανθρώπινης ύπαρξης, είναι μια αρχιτεκτονική εξέλιξη της σχέσης των δύο φύλων που δηλώνει το πόσο καθοριστικά λειτουργούν οι μηχανισμοί που αλληλοσυμπληρώνονται για να προσφέρουν ένα ολοκληρωμένο αποτέλεσμα της συνάντησης δύο ανθρώπων με μοναδικό και κυρίαρχο τρόπο. Γιατί αυτή η συνάντηση ενώνει τους ανθρώπους, τους μοιράζει σωματικές και ψυχικές χαρές, τους ενισχύει το κίνητρο της δημιουργίας ενός άλλου ανθρώπου, τους πληρώνει τις ψυχικές αποθήκες μιας αγάπης που επανατροφοδοτεί ποσοτικά και ποιοτικά το δικαίωμα της επιλογής και της σταθερότητας εκείνων που απλά λένε «Μου αρέσεις και ξεχωρίζεις πιο πολύ από τους άλλους και για αυτό σε θέλω...».
Η ανθρώπινη σεξουαλικότητα απλή, γυμνή και καθημερινή είναι ο στόχος της ανθρώπινης υγείας.





You May Also Like

0 σχόλια

Με την δημοσίευση του σχολίου σας, βεβαιωθείτε ότι εμφανίζεται το ακόλουθο μήνυμα: «Το σχόλιό σας θα είναι ορατό μετά την έγκριση». Αν αυτό το μήνυμα δεν εμφανιστεί, ξαναπροσπαθήστε.

  • 36
    7
  • 80
    12
  • 52
    3
  • 51
    0
  • 46
    0
  • 48
    4